☆暂时的搁置? 永远的搁置?．•° -
去年，偶然的机会下，进入了一间公司，里面的人居然和我是同一个学校毕业的，里面还有几个是刚毕业出来。一群十八、九岁未成年的孩子。呵呵，有够好玩。由于我的年龄比他们大，开始的时候，他们都会尊敬的称呼我做姐，听得我鸡皮疙瘩掉满地，超不习惯。有时候，很想指着他们的鼻子骂道，我真的有那么老吗？！
后来，慢慢习惯之后，彼此间的沟通多了，很多性格都暴露出来，他们发觉到，其实我和年龄是够不着关系的。平日的举动，迷糊幼稚得如同些小女孩一样，很多在下班后的时候，他们经常喜欢逗我耍着玩。平日的相处得挺舒服的，起码可以做回我自己，不必因此而去伪装。
在这种情况下，居然不小心的对他产生了感觉。
他是一个自大狂妄的家伙，在聊天中，不难发现，他是曾经是一个顽劣分子，有着一段“成绩辉煌”的过去。也像个小老头一样，装老成，爱对旁人唠唠叨叨的，有时候会对你大呼小叫，指指点点。
每次和他聊电话，都聊到很晚，也不知为什么我俩会有这么多的话题。事实上，好像每次都是在哈拉着些有的没有的，而大部分的时间都是他在损我、训我比较多吧。角色都调换了，都不知道谁比谁大呢，真是的。
一个下午，刚下班的我跑去网吧上网，QQ里看到他居然稀罕的在线（一般都是隐身或不在线的）。那天，我特别的忙，一边要顾着和大家聊天、灌水，一边要努力的搜歌、下载。他也特奇怪的，一早就喊要回家出去吃饭了，但却一直陪我到关机下线。过程也有两个钟头，没把他饿死真的是奇迹。
每次出去，都不会是单独两人的，还有另外一个——三人行！ 很多的时候，都是三个人在一起的，但不知道为什么，就是对他另眼相看。
是因为他对我的纵容、关心么？我想绝大部分是的。
我们随便吃了点东西之后，又跑到娱乐城玩了。原本只想投下篮球而已，但那天却有很多人在，因为考完试了，放假了，很多学生都光明正大的进来发泄一下学习的压力。很多高手都纷纷出场了，其中某人居然单人双枪玩“生化”，酷毙了，看得我眼里直羡慕。等了很久都轮不到我，后来跑去玩超经典的“VR”等其他游戏的。由于他们在刚才的游戏里双手已经累酸了，都不太愿意再陪我去玩篮球（5555~~~）后来，在我的坚持之下，他还是勉强陪我玩了两局，看得出来，他是在应付我，当时我很想把篮球砸到他脑袋上。
那晚，我们三个人去了公园坐着聊天，我最喜欢的气氛，周围黑的身手不见五指。大家都在聊些身边的，家人的，工作的，自己的事，感觉好好噢~~然后，当我和他坐在同一张凳子上的时候，和他的距离就那么十几厘米的，好贴近。那一刻，我脑海里很想去握住他的手，抱着他，吸取他的体温，甚至想吻上他的嘴唇，尝试下，跟他KISS是什么样的味道。
顿时，连我自己也给这突如其来的念头吓坏了。天啊！我这是干什么？！居然对一个人起了这么邪恶的念头，这个人不仅比自己小这么多，还是个未成年的孩子？！OH~MYGOD!
我一般装作没事的继续跟他们哈拉，一边努力的克制住自己的邪恶念头，就怕一个不小心把人家……那个了。 = = ||
凌晨三点，他来了信息，叫我记得处理伤口，那时之前在玩的时候不小心弄到的。当时他就有叮嘱我要处理下，我随便答应了事，事实上，早就把它抛在脑勺后了，哪知道他居然还记得这么一回事。心里，甜甜的，像吃了巧克力一样。
昨晚，跟朋友去了网吧，最大的目的是为了见他，看他是否在线。结果，等了一个晚上，到我下机的时候，还是没有等到他。原本去他空间是想拿他的博客地址，结果，在他的日志里，看到些文章，一些很普通的文章，但也提醒我，不要做白日梦的文章。
回到家后，心里很惆怅，说不出的失落。同时也在自我厌恶中，不断的数落自己，觉得自己很不该。我知道，他对我，只是一个对朋友之间的关心，真正在他心里的，其实是另有其人。但是这个事实并没有让我对他打消念头，尽管心底的某一部分仍固执的对他产生无法实现的幻想。我知道，我不该因为渴望，就对每个关心自己的异性产生幻想，那不仅会毁了自己，也会毁了大家彼此的关系。
或许，减少联系，对彼此都是件好事情吧，起码对我来说，是件好事，让时间来冲淡我对他的妄想。如果，这份妄想不能实现的话，我宁愿，把这份感情藏在角落里，静静的一个人体会，这份属于友情和爱情之间的暧昧情感。
不时的查看手机，怕错过了信息的到来。每一次信息的到来，心里都期盼是他的。可惜，希望落空了。他并没有给我发任何一条的信息。分开的日子，不知道他过得是什么样的生活，也不知道他是不是忙到没时间给我回一条信息
[[i] 本帖最后由 傻⊙⌒⊙° 于 2008-6-27 20:47 编辑 [/i]] 隔了几天，一个寒冷的夜晚。
朋友来电，喊我出去。本意想拒绝的，但后来她说，把那俩个家伙也一并叫来吧，多亏他经常去她空间上顶人气的，我这才改变初衷。
拨通他号码的时候，心情很紧张，心里在想着该跟他说什么话才好。他接了之后，我直接喊他出来，他却说，要不连那家伙也一起叫出来吧。呵~也好吧，反正朋友的意思也是他们俩啊。要说下，他是个强人，几天在家，手机没电也不充，反而到需要的时候才想起要充。跟他的那通电话断断续续的不知道断了多少遍，才把要说的事宜说完全。
出来之后，我把所有的精神都放在朋友的身上，尽可能的不去注视他，接触他。晚餐，我们吃过桥米线，朋友和他居然喊那店最出名的辣鸡粉，结果他们一边吃一边喊辣，看得我乐死了。
然后，我们去娱乐城。哈哈，他们两个居然闻“城”色变啊~一脸惊慌的撇清关系，直说他们只是路人甲、乙。我还“丙”咧~哼。当朋友和同事在仍篮球的时候，我把他拖去跟我玩那啥的``~（到目前为止还不知道喊啥的），他这家伙也有这么一天了，居然玩得比我还差，让我大过冠军瘾~好爽哇~~笑死我了。不过后来和同事还有朋友玩，我就惨输得超难看。5555~`~`他们都是深藏不露的高手啊~~`5555~我只好多边去偷偷的舔伤口好了。5555~~`输了不止，上次弄到的伤口，在此碰到。伤上加伤，疼死我~~~~
在KFC里，有个聋哑人又跑过来，意图要我们买他那些挂饰了。我的态度，还是一如既往的漠视。但朋友却不同，最后甚至还买了下来，说是当作积福德。身边的我，突然又在想起了一个老问题，到底因不因该做这类的善事呢？！他又会怎样看我呢？！
当晚，分开之后，他还是没有来任何的信息，尽管我们之前见过面。
[[i] 本帖最后由 傻⊙⌒⊙° 于 2007-12-27 09:22 编辑 [/i]] [size=2][color=navy][b]几天后，心情逐渐平复，应该是说，理智和道德又跑回来提醒我。对他的想念也没有之前那般的强烈。
当我在庆幸自己能重归正途的时候……
昨晚，凌晨一点多，他来短信了——晚间骚扰短信= = || 老哥他也学我一样，喜欢夜晚扰人了。看到时，几乎不敢相信自己的眼睛，以为是另外一个和他有着相似备注的人，再三看了看，确定自己没有眼花，这才回了条信息给他。结果，昨晚我们聊到了快四点，是手机耗到了没电，自我关机才结束的。不然，我怕我真的会跟他哈拉到今天呢，真恐怖，明天还要上班的说呢。
咳咳，昨晚那家伙~~某些信息挺让人想发笑的，其中有些我到现在还不是很确定，他在向我撒娇？！ 呵呵~~ 让我郁闷的心情好了很多。他居然想在三更半夜、天寒地冷的环境下对我说“人生道理”？！我以心情欠佳，目前只想静静的自闭为由拒绝了，要知道平时电话里经常听得让我犯困了，那东西，简直比老太婆的裹脚布还要长，现在还发短信呐~我有多少的空间让它收存啊~要知道我的手机可是将就用着而已哇。[/b][/color][/size] [size=2][b][color=navy]又跑去上网了昨晚，他又在线。我也故意在线，企图就要他找我，等了十分钟左右，还是没见他有所行动。OK，他不找我，我就找他呗。他好像在说什么来的，在泡女来的说，还说慢慢来，不急。呃，该怎么说呢，心里十分平静，丝毫感觉啥的也没有，还叫他给相片给我看，他就是不爱给，说啥也不给。我KAO~要不要如此保密法啊！！接着说了什么，就不太记得了。[/color][/b][/color]
[size=2][b][color=navy][/color][/b][/color]
[size=2][b][color=navy]因为那时候心不在焉，不知道跑哪里去。漫无目的的在网上到处瞎逛，毫无激情可言唉。到最后，更是无聊到让我郁闷、生气，甚至很想去破坏些东西来宣泄心中的怨气。于是，和他的这一次就这么的不了了之了。[/color][/b][/color]
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[size=2][b][color=navy]深夜，12点左右，还专对他发了条短信。只是说目前自闭中，不欢迎打扰。后来他简单了回了句，我也没理会他。
估计是最近熬夜，和睡客厅，冷到没睡好的关系吧。精神欠缺之余，心情也没多漂亮。尤其是在我无聊闷着的时候，生人勿近啊！否则等于自掘坟墓。[/color][/b][/color] [size=2][b][color=navy]我的生日，他居然在前一天发短信来骚扰我？！我说，你还真会挑时间，是不是知道是我生日啊？还借机向他讨礼物。他又喊我猪了，很讨厌，虽然那时我无法改变的事实，但是，我始终很讨厌人家这样喊我。最终，我们不欢而散，不了了之。
晚上，在我心情超低落、郁闷的时候，拼命忍住不让泪水掉的时候，他再次来信息，问“什么时候？”我心里其实是明白他要问什么的，却装傻问回他，“什么什么时候？”结果，如我料的——“生日”。
心情简直就掉入谷底了。这该如何启口？！刚好，电视里播放了容祖儿的〈谁来爱我〉。拼命隐藏的泪水终于不受控制的哗哗掉下来，对着电视机，我小声的控诉着，要不要这么应景？！我把所有的短信全都删去，仿佛没看到就代表没有发生过，这种手法真是自欺。
我故意等，等到了凌晨十二点，过了28之后，才回了个信息，“已经过了，呵。”其实，我的心是在哭泣着，想着，好不容易止住的泪水又跑出来了，也带着泪水进入了梦乡。
依稀记得，在半夜熟睡的时候，听到了短信的铃声。今天醒来，看到是他的，一句“生日快乐！”把我重新带回昨天的噩梦中，这句话，对我来说，是个讽刺，尤其是他这时候来对我说，更是一个打击。如果，他能在昨天对我说这句话，能有多好呢？！ 我现在只想把昨天的一切一切都忘记。我冲动的回了个短信给他，“拜托你以后都不要再提了好不好。”[/color][/b][/color] [b][size=2][color=navy]我去通宵，这是一个很伟大的抉择。因为我知道自己一定熬不过这样沉闷的夜晚的，但是固执的我还是坚持了。开了Q，好像看到他在的说？！我没喊他，只不过是把自己的Q从隐身状态改为上线。
后来，他喊我了，他问我通宵是否？我问他不用睡觉？那家伙说原计划取消，基本上是可以不睡。接着，我们就这样有一句，没一句的聊了一个夜晚。不要问我们聊天的内容，因为我已经不记得了。那晚，老周的儿子，不知道断续的找了我几回，只要那家伙没跟我说话的时候。跟他说的，也敷衍成分居多。
不知道从什么时候开始，他居然喊我丫头？！或许是因为上个改了那么一个低B的名字。给一个小过自己的人喊丫头，心里感觉怪怪的，大家又不是谁的谁？！年纪大过我的夜都没见他这么喊法，居然给这个小P家伙这么喊啊。我抗议了很久，不过好像没多大的作用，他这头说了不喊，下面第二句又叫丫头了。真的。。。。很想踢两脚给他！
突如其来，我把自己的签名改成了“2.13，让这天消失。”其意思，指的是不想再过生日了，再过那么悲伤的生日。对我来说，最好不要有这么一天。他看到了，问我是什么日子，我拒绝回答，他说，一个是个特别的纪念日。我只能沉默，不愿意开口，随他爱怎么想就怎么想。
有跟他视频那么两分钟，那家伙双手在键盘上敲得飞快的。问他在干嘛，他说是在想BOLG还需要什么功能。MS他现在搞那个玩意？！话说回来，他说帮我搞的BOLG也说了好久，都不见有什么东西出来。我，唉`~还是对他不要太大指望好了，再说，以后真的用他那BOLG的话，那他岂不什么都看光了？！什么秘密也没有了？！
整个晚上，由于我的精神状态特差的缘故，再怎么帅的帅哥站在我面前，只要惹火我的话，估计我也会不给情面而轰他。当时，混沌的我整个人的脑袋里就只记得一件事，他曾经发过的一篇“男朋友和男性朋友”。然后，和目前的情况联系起来。呵，果然，我们只是朋友。
这让我很心烦，甚至很想对他吼。但是，为了顾及我的形象，很多时候我就只用“。。。。。。”来回答，对他封闭了自己的真实感觉，和部分的事实。用我最擅长的说谎，把一切都隐瞒、省略起来。[/color][/color][/b] [b][size=2][color=Navy]在受了那家伙的连续几天不断的“丫头”长“丫头”短的折磨，在星期天终于受不了了，什么鬼淑女形象，全不要了！！决定做回暴力女。我对他嚷：“你丫的给我死出来，让我踩几脚！”
在双方坚持了很长时间后，终于决定为昨晚。
原本，我还真的以为那是随便说说算的。下午的时候，他问我多少点下班，最后，在下班之后，跟他再三确定，真的要出去了。我这又才知道他在说真的。= = +
从六点钟就开始等待，一直到七点。要是真的等他那顿饭的话，我早就饿死了。
出去没多久，碰到了以前的垃圾老板，我看到他，眼尾扫也不扫他一眼，因为没必要，也没什么好说的。反倒是他们两个，跟他们哈拉了很久。后来，他们跟我说的就是，老板居然纳闷我跟他们居然如此熟悉，问我是否他们的同学。我KAO！熟悉就是同学了么？！我是学姐！比他们大的学姐！！
昨晚出来，是我有史以来，见过的最大阵容。在去商场的时候，他们碰到了同学，（MS是高中的？！那是不是全市我的学弟？！ ）本来他们已经是四个人的了，后来碰到了两个，就在那聊着了。聊着聊着，又碰上了两个。八个！八个20出头的大男生，就在那商场聊了一会。这是我第一次见到的MEN’S TALK，感觉很新鲜。和我平时和朋友在一起的聊的东西不同，感觉也不同，不太确定女生是否也会存在如此的气氛。
接着，又跑去游戏机室。还是玩那个啥啥啥的= = ||而我，再度不幸的，又受伤了……SHIT！
这回夹到了指甲~``5555555`````又黑了一块。``55555555~~我哭。T^T而后，不小心给人没收了手机去，为了夺回，居然重重的跌了一跤```` 摔疼了不说，划破了皮，又轻微的扭伤。T^T ，有够丢脸的了，在一群小辈面前。O（>-<）O简直就想挖个洞藏一辈子不要见人了！！！！！！！！
忘了怎么把话题转移到我的MP3上，他请缨说帮我看看，能搞得掂不。我当然幸喜啦，但，目前里面藏着些文章，是我最介意的，尤其是那篇。只要不是瞎了的人，都会知道我说的是谁。于是，我只能说，改天去他家，先把东西删了之后，再给他好了。他要不是等过段时间，家里没人时，就是现在给他。我当然不肯。唉，为了这么一个问题，又争执了一会，超无奈！后来，只好往网吧跑了一趟，借人家的卡来上那么一会。
在备份的时候，他们众人的目光都放在我的MP3上，让我觉得很别扭。尤其是那家伙，还在我身边。这叫我怎么搞啊？！我死活不要他看，叫他走开。他偏偏就赖在那，讨厌！后来上传完，删除中。他趁机多手的打开我的图片，呼~好在，不是什么见不得人的图片。那里面，放着好几张，我的裸照……不是很暴露的裸照。= = ||再怎么自恋的我，其实也是很害羞的人呐`~~O（>-<）O
他是个很恐怖的人，不知道怎么弄的，居然有人家的Q和密码和IP？！0_0 还现场教学，教我们如何破解人家的密码啥的。我说，高手咧，怎么我身边有个如此恐怖的高手咧？！[/color][/size][/b] [b][size=2][color=navy]分开后还不够一小时，他来短信过来，说把我刚删除的图片全修复了。***！我咧，死家伙！居然……如此不厚道。他说看我如此紧张那些图片，所以才……原来全都看过了。妈妈咪啊~
小心翼翼的再三确认之后，他只是恢复了那些图片而已，因为他现在在网吧，有限制。用的那个是什么鬼修复数码相机的软件。那~还有么？那是不是说明天回到家有空之后，无聊的时候会把其余的也一起恢复？！OH~MY GOD!!!!!想到这，我慌得要去跳海了这会儿。不过，我没有把这番话说出口，让他误会我重要的是那些宝贝的图片好了，免得他到时候打破砂锅把一切都恢复回来，看到不该看的东西。至今为止，俺的心还是紧张的七上八下的。
昨晚，是我扣月租的大日子，从昨晚开始，我就有一千条的短信了。超开心的说哈```~`群发了很多条短信出去扰人之后，也跟他断断续续的发短信，到两三点还是多少，然后迷迷糊糊的睡着了。到了五点多的时候，摸到手机，看到有几条短信息，然后也就迷迷糊糊的回了，然后又翻身过去继续睡。结果，他怀疑我到底有没有睡到觉？！哇哈哈哈哈哈~````我是强人哈~！！！不用睡觉的强人！！！！
PSⅠ：昨晚，狠狠的揍了他好几顿，外加他穿了一双雪白的新鞋子，让我踩了整个晚上。把那几天的“精神虐待”全一次过，讨回来了，心情爽很多了！！！！哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~^O^
PSⅡ：大傻终于知道了2月13是什么日子了，估计是去了我的空间看到的。但他们说为了避免误会，决定还是不送给我。5555~~`死小孩，居然就这么轻易的带过，怎么也不送给我。
PSⅢ：由于某人现在每晚要在家煮饭给他的小弟吃，SO……以后改称“煮饭公”好了。^O^[/color][/size][/b] 哈哈。.可以去美文那发了...
象小说啊./ 这个主意不错,值得考虑~```
谢谢提示 一篇篇看下来,觉得很逗呀!!
希望LZ能常来发呐!
98就是你的家哟 [size=2][color=navy][b]星期四。。。。
精神状态超超超超超（ｘＮ次方）的差。在给人凌晨扰了一个星期后。。。
我还打了个电话，喊这死小子今晚放过我。让我安心的睡个好觉，一切有什么等星期五再说，煮饭的，他答应我了。而我也真的以为他会遵守承诺的，也就对他大意，忘了把手机调到了振动的状态。
哪知道，凌晨一点，短信来了＝ ＝｜｜那时候，我睡着了，硬生给他吵到了。不止是我。。。应该是全家人｀｀｀因为当时房间的门都是开着的，我的手机最大的功能就是——声音超大！ＭＤ｀｀｀对此，我不太为意，翻过身就睡，打算说等到明天睡饱了才一次过把他骂过瘾！
然后，凌晨三点，他又来短信了！！！！！！！！:mad: :mad: :mad: 圣人也发火！！！他那短信说啥的啊，忘了。。。但他居然还狡辩说那不属于骚扰？！！！爬起身，我忍不住回了他，“你这煮饭的，给我滚远点。”几秒中过后，他惊奇的反问，你还没睡觉？！丫的，如果这样给人扰法也能睡着的话，那就不是人了！凌晨三点耶！！有哪个ＢＴ能忍受得到给人如此扰法？！
爬起来的第一件事情，就是把手机调为震动，强撑精神，然后断续地跟他发了几条短信，又睡过去了。。。。
第二天起来，一短信未读。“快去睡觉吧。”＝ ＝｜｜到底是谁不给谁睡觉啊？！刷洗的时候，看着自己那可怜的“蒙猪眼”下面那深深的一轮黑眼圈。。。还有那大大的眼带。。。。心里诅咒他１００万次！！！！！！！！[/b][/color][/color]
[[i] 本帖最后由 傻⊙⌒⊙° 于 2007-2-10 19:14 编辑 [/i]] 真是影响睡眠呐
我这人就是一睡着了,雷打都不醒滴那种 [quote]原帖由 [i]fryan[/i] 于 2007-2-10 18:56 发表
真是影响睡眠呐
我这人就是一睡着了,雷打都不醒滴那种 [/quote]
你回得好快啊｀｀｀｀ [size=2][b][color=Navy]昨晚，发神经了。
昨天发生了不太高兴的事情，后来，自己跑去买了罐酒喝。边上网边喝酒｀｀哈哈｀｀｀离开网吧时，脑袋里就晕晕了。回到家后，吃了饭，原本打算就找个人出来逛下，然后回家就倒头大睡好了。结果却是，找出来的人又找了人来请吃东西。我从主角变成配角了。不爽！
我们去了那些西餐厅，他拿了个咖啡，是现煮的那种。。。当时已经是晚上１１点多了。我也没怎么多想，就喝了呗。刚开始也没有什么效果的，脑袋还是很晕晕的，精神还是很差的。后来，他们拿了盒玻璃弹珠玩，还强硬我也一起加入混站。一盘结束后，精神全回来了，老虎也可以打死几只了＝ ＝＋
某个欠揍的家伙，这时候来信息，跟我说，才刚起床。。。。。:em37: :em37: :em37: 这是什么人？这个死家伙，死小孩！就是这样，每晚就这样来扰我安睡，然后自己早上白天就拿来睡觉！！！这死煮饭的！！
一个晚上，跟他哈拉了一个晚上。我边看电视，边去扰人；他边玩游戏，边扰我＝ ＝｜｜（替那个给我扰的家伙可怜一下。）到了凌晨５点，我失眠了，也饿死了。。。。
“你居然害我失眠成这个样子！”
“我说，煮饭的，你要给我煮早饭了。不然我做鬼也不放过你。”
“饿死我了，你要赔个女儿给我娘。”
我们讨论了去哪吃早餐这个问题，也讨论了一个小时。。。。＝ ＝｜｜从５点多，摸到了七点多。。。。也不只一个小时了
是两小时，没有饿死，真的该说个万幸！
那家伙来我家，居然迷路了。:em37: :em37: :em37:
当我刚下到楼下的时候，他来电了。早知道我就该接的，约么记得刚出门的时候，看到一个家伙在不远处晃来晃去的，还以为自己是没戴眼睛的关系，产生了幻觉的。这次，他独自一个人出来，嗯，一个人！多好啊～～原本是个大好的日子，是个难得的，唯一的，我俩独处的日子！
我居然干了件蠢事——把另外那个家伙也叫起来，一起吃吧！事后，我为这个决定而想撞头去死了。:( :( :(
先不说，独处变成三人行。当是那个行动缓慢的家伙，起来，准备，出来，过程也花了一个半个小时了，５５５５５５｀｀｀我真命大啊｀｀｀给人如此虐法，也没有去见上帝耶酥:em56: :em56: :em56:
等待那缓慢的家伙来到的时候，我顺便把那罪人的白鞋再次践踏了一番｀｀｀哈哈｀｀看着他那雪白的新球鞋，在我的践踏下，变成了脏球鞋｀｀｀心里平衡了一点｀｀｀:em31: :em31: :em31: :em31:[/color][/b][/size] 看过之后觉得挺有趣呀,这样的生活我挺向住滴
呵呵! MS````好象```有点有意思的样子??? [quote]原帖由 [i]fryan[/i] 于 2007-2-11 01:56 发表
看过之后觉得挺有趣呀,这样的生活我挺向住滴
呵呵! [/quote]
你向往？？？
不觉得累么｀｀ 对于得不到的东西,都是好的嘛
没经历过的事,总觉得有意思啰
口是心非
[size=2][b][color=navy]生日快到了，我喊他给生日礼物——补送！他说，“补什么？！还没有到呢。”
然后，他问我，想要什么生日礼物？
我说，“你自己想想。”
事实上，我也不知道，我只是想要礼物而已。
抑或者，我想对他说，“把你送给我吧。”
‖☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★‖
通宵那晚，他问，“你在干啥？”
我说，“在写小说呢。”
“什么小说？”
“。。。。。。色情小说。”= = ||
“我要看。”
“不成。不给。我没写。没心情了。”
事实上，当时，我正写着的，就是那个幻想中的故事，以我们的故事为蓝本开头。
只有傻瓜才会给你看。[/color][/b][/color]
重新写过.....
[size=2][b][color=navy]不寻常的一天好累，已经24小时没有合过眼了，并不是我没有睡意，不困，事实上，我的容颜，我的相貌已经出卖了我，显露出一副疲倦的样子，皮肤，也差了很多，好丑。
累，但是却很充实，我这人实在是犯贱哈。只有通过这种方式，才能感觉到自己的存在，才能觉得自己活在这世上是有意义的，而不是那种一成不变、毫无生趣的日子。
想他了，刚和他分开之后，就开始想了，有事请要问他，但是忍了下来，没有找他。手机正常的开着机，没有任何的未读短信，一切都很宁静，很正常。如果在两个星期之前……
从某个夜晚开始，他每晚都来短信骚扰我。= = ||（ 因为他每晚都通宵，不正常的孩子。）而也多得他，我的精神开始变差，好不容易调回正常的生理时钟再度打乱。
那天，发生了一点事，心情差到谷底。跑去买了罐酒，然后拿到网吧，边上边喝。出来时，疲倦加酒精，让我觉得头昏昏的，心想，这回好了，今晚可以彻底的睡个好觉了。哪知道，后来出来陪朋友的时候，他们居然喝咖啡？！晚上11点喝咖啡？！ 喝完过后，还跟他们一起玩玻珠棋？！O_O 结果，从餐厅离开后，精神全回来了，还生龙活虎呢。
那个晚上，他照例来扰人，我这回真的是有史以来，最有精神跟他周旋的一次了。他在那好像玩啥游戏的说着，边玩边跟我发短信的；我则是边看卡通，边跟他周旋。中途，他好像在哄着（？！）我说啥了，躺下来，很快就可以睡熟了。我凉凉地回，“小子，这回我失眠了，都是多得某人呢。” = = || [/color][/b][/color] [size=2][color=navy][b]小插曲……
凌晨三点，还是那么的精神抖擞，我决定去骚扰另外一个家伙，恶作剧一下。（据说那家伙的手机，只要在多久没看到短信的话，它会一直响到你看为止。）^_^ [/b][/color][/color]
[size=2][color=navy][/color][/color]
[size=2][color=navy][b]原本以为那家伙早已躲在被窝里作着春秋大梦了，结果却是……很快的收到回信息。摔倒~！！！KAO ~怎么这么多猫子都不睡觉啊？！[/b][/color][/color]
[size=2][color=navy][/color][/color]
[size=2][color=navy][b]突如其来的，想听下那家伙的声音，（那家伙小气得很，无论如何也不肯给我看他的真面目。）我命令他说，“给五分钟，快爬出被窝，我要跟你聊电话。”[/b][/color][/color]
[size=2][color=navy][/color][/color]
[size=2][color=navy][b]他的声音——还好还好，MS带着一种孩子的娃娃声，他自己说的。跟他聊了一个多、两个钟头。聊到大家都饿了，天都亮了，才收线。= = ||[/b][/color][/color]
[size=2][color=navy][/color][/color]
[size=2][color=navy][b]那家伙，又是一个嚣张的小孩。为啥这年头，小P孩都如此的嚣张了?![/b][/color][/color] [b][size=2][color=navy]通话结束后，已经是早上5点半多了。哇娘的，时间还过得真快啊，还真的是个不眠夜了。深知道，那个煮饭的，肯定在玩游戏，到早上才会去睡觉（猫子的通病）。我发了条短信过去，“小孩，我饿死了。”MS他很惊奇在这时候收到我的短信。管他的，“快煮早饭，不然到时候你往哪赔个女儿给俺娘。”
我真的很佩服下自己，单是跟他讨论去哪吃早饭，就讨论了一两个钟头，= = ||直到我确定自己只剩下半条命的时候，对他说，“你先出来吧，到时候再决定好了。”[/color][/color][/b]
[b][size=2][color=navy][/color][/color][/b]
[b][size=2][color=navy]然后，我爬起来梳洗，这时候，我娘也起来了，她问，“你干嘛？！”[/color][/color][/b]
[b][size=2][color=navy]
“去晨运。”= = ||
“晨运？！”= = +
别说她不相信，连我自己也不相信，估计认识我的都不相信，猪也会有晨运的一天？！
匆忙的逃出家后，去跟那家伙会合。他居然迷路了？！而且还是自己一个人出来？！可以说是上天听到了我的嘱告，给机会我们独处了么？！5555~~`事实上，那天，我们原本有两个可以独处的机会，可惜，最后都变成了三人行，四人行。一次是早上，一次是夜晚。唉~失望。为啥自己要这么多口呢？！
早上分手的时候，他承诺晚上会拿校服给我的。（没错，就是校服。还记得我们是在同一个学校的么？！）他很好奇，众人也很好奇，我在离开了学校这么多年后，为什么突然想要借校服呢？！这个，叫我如何开口?!跟他说，我要装嫩，穿着校服去拍套贴相来纪念么？！ >_<如此羞人的东西，我才不会跟你开口说呢。又不是没有给你笑过啊~~~~
晚上9点多，看他还没音信，估计他还在睡死当中，我决定打电话给他，虽然很心疼。明明是本地的，偏偏换了张外地卡。5555555~` 讨厌！！！！
他挂了我的电话，而后打过来。（那更好，可以省花费）
说他才刚醒。（预料中事）
我撒娇的说，今天一天都没吃东西呢。现在是饿到反常，不想吃。先把他骗出来，顺便拿衣服给我，兼请我吃饭。
后来，他生气了，因为我拿了他的手机。他说，“你乖啦，别这样任性啦。”对，我就是骄纵任性，不懂事！他瞪着我，搁下狠话，“顶多就不要这台手机，不要这张卡。”朋友都纷纷劝之，最后我才姗姗的把手机还给他。然后，一切都好像没事一样——至少表面上。
回家后，沐浴过后的我，站在床边，对着他的校服发呆。脑海里不时闪过他穿上这衣服的模样，还有就是自己以前穿着这套衣服度过的三年岁月。转个眼，已经过去了快4年了。呵~``真是老了我。
截止我入睡为止，都没有收到他任何一条信息，看来他这回是真的做到了“放我一回”的承诺了。心里在松口气的同时，也带了一股失落，仿佛就好像失去他一样。
最近的一段时间，频繁的联系，让我完全掉下去，不能自拔。明知道这是不可能实现的，明知道这只是单方面的……现在的我，好像快藏不住这个秘密了。某天跟朋友出去，开口闭口的，就是他。就算朋友没见过这人也好，只要是心思细密一点的话，肯定就会看出点端儿来的，那个晚上就是了，当我发觉的时候，朋友已经用一种疑惑的眼神看着我，当时，我的心慌死了。懦弱的我，没勇气把这份感情对他开口诉出，更没有自信让他喜欢上我这个其貌不扬，又任性不懂事的孩子。唯一能做的，只是找个地方，把这份感觉记录下来，无论结果如何，在N 年后回首，原来，自己曾经为他心动过。[/color][/color][/b] [size=2][b][color=navy]早上，他来信息了，问我睡得可好？！然后承诺说暂时给我睡个好觉，不去打扰我。中午再看着短信的时候，鼻头酸酸的，有种给人遗弃的感觉。= = || 这就是不成熟的我对这内容的了解。也好，是该分开一段时间，让我的心重回原来的平静，把自己的这份妄想藏得更深，然后，以普通朋友的角色再次面对他。
一直不敢把这贴发在空间上，因为怕他看到。但回头想想，或许是多此一举。如果，他真的有那份心去了解我的话，那么现在，他或许已经看到了这个贴。毕竟，以他能耐，是可以的。
对他，我还不是很了解，只是恰巧感觉对了，然后就撞个头进去。这就是我，干什么事情，都不会顾下后果的，有些事情，他好像不太愿意跟我说，或许，他认为，我没必要知道的吧。呵~~也实在是的，我太多管闲事了。对自己，我不知道该说什么，但是我知道，我不信任他。一件事，他说出来见面，说到做到。而我却不相信他会出来，直到他整个人站在了我的面前，我才确信。这是一种什么样的心态？！
还有，就是我怕他，应该说，我害怕所有的男，怕他们会对我动粗。我不知道为什么我会有这样一个疯狂的想法，但是我就是害怕。或许是小时候给老爹他打得多了，所以才会这样的？！ [/color][/b][/color] [b][color=navy][size=2]又到了生日的日子，一个很特殊的日子——某人说的。[/size][/size][/b]
[b][color=navy][size=2]
看来，我实在是高估了他，昨晚凌晨三点（又是这个时间= = +）发了条信息过来。祝我生日快乐，这次，他没有错过。不过，依然是不肯送礼物给我，讨厌！当时的我睡的比猪还熟，这是在今天早上才发现的。
他问，“有想到去哪玩么？！怎么庆祝？！”
我说，“没有，头疼。有什么好建议。”
“没有，因为这天太特殊了，所以不好建议。”
“哪特别了？！”
“明儿是情人节，和你出去庆祝，你多尴尬，我可没事，但你可不舒服。”
“那如果我真的碰上情人节生日的话，那不就要躲起来了？！”
“所以，我说你是要去找个男朋友了。”
“。。。。。。”
“小子，你别老说我，自己也该去找个，不为啥的，就为了过节，明天的节。”
“就为了过节？我不要，现在钱子房子样子三都没，等有一项的时候再考虑，不然养不起姑娘咋办？！”
“哈哈，等你有的时候，我怕你是老头了。”
“没办法，现在的姑娘都如此。”
“有例外的吧。大家可以一起努力奋斗。”
对，就像朋友一样，在一起七八年了，前两年才结婚，不也可以么。
“你说给你也不选咱这样的吧？”
“。。。。。。我不知道，别问我。”
你这是什么问题？！要我如何回答你？！
下意识的，我选择了撒谎，逃避，不愿面对这个让人想入非非的问题。
然后，话题又绕回了我的问题上。
“你真的该找个男了。”
“再说，我觉得自己并不适合恋爱，伤太深了，一次足以，再来一次，我会死的。”
“那直接结婚好了。”
“不可能，我不会那么做的，我不要一份没有感情基础的婚姻。”
这是我首次跟他聊到感情的事，感觉很别扭，有点怪。在说那话的时候，很希望他能安慰我几句，但——他以什么身份？以什么身份来说或做什么呢？！现在大家这样，真的比较好吗？难道真的只有我一个人在傻傻的作着不可能的白日梦？！他就只把我当朋友，当小妹（大姐）？！[/size][/size][/b] 说到校服,想起我以前的校服,那忒难看了
都不好意思穿着去照相 [quote]原帖由 [i]fryan[/i] 于 2007-2-14 03:12 发表
说到校服,想起我以前的校服,那忒难看了
都不好意思穿着去照相 [/quote]
哈哈```
因为我```比较不害羞一点......... [size=2][b][color=navy]2.14...............
如此特殊的日子.我们果然没有见到面..两个如此特殊的日子,我们都没有见到面.不知道为什么,突然觉得今年的情人节并没有什么大不了,心里一点难过什么的也没有,或许是太累的缘故吧.
从店铺回来,洗了个澡,很疲倦,但是想起他了,想和他去吃西餐,还在想着找什么借口,只有我们两个.洗完涤后.看到有他的短信,叫我请吃饭,正中我下怀.有点后悔,那么快就把自己的想法告诉他,叫他陪我去吃西餐.不知道是有意还是真的,他说,今晚要看DD.意料之中,他说他娘晚上没空,要看DD.幻灭了........我也不能怎么说,只好自己找台阶下,说找人去玩了.晚上8点多九点,他又来信息,我问他干嘛?他说,他娘突然又回来了..想必我现在肯定在外面玩了.
= = || 这是什么啊.......为了逃避我,而说的借口??!!还是事实??!!
发现自己开始不正常了----------作息上.有哪个正常人`````会在吃完饭后就睡觉了.然后到晚上11点多的时候爬出家,去上网呢????
我知道自己这样很不正常,对工作上也很不好,但是我改变不了.因为已经是习惯了......再这样下去,我不要过年了.因为会因熬夜而丑到不敢见人的..............[/color][/b][/color] 现在我不就不正常了嘛
半夜三更在上网,其实我刚睡醒呐 [quote]原帖由 [i]fryan[/i] 于 2007-2-15 03:53 发表
现在我不就不正常了嘛
半夜三更在上网,其实我刚睡醒呐 [/quote]
为什么........
我认识的.....都是不正常的猫子`` 2.15.........
在我2.14夜晚爬出去上网的夜晚,小孩在凌晨醒来,说太累了,在等我短信的时候,等着等着就睡熟了.然后他喊独子饿了,提议说出来吃点什么的.那晚,是我们第一次,也是唯一一次的两人独处.
突然短暂性失忆= =||说啥忘了,但是感觉很好,他在拼命的唠叨,要我象个女人一点,"不能太野蛮,要知道中国男人还是很传统的,接受不了,我肯定是看韩剧看多了....."死小孩.............
小孩好象抽疯了,看到我就只会笑!我问,"你笑啥?!"他说."不知道啊,就是看到你就想笑了."难道我长得很好笑么/.?
回到家,已经是4点了,凌晨.....我以为,会没有家门入了,那家伙也再次抽疯,看着我发笑.这时候,屋子里面传来奶奶的声音,"谁?!"进退两难了,难道把钥匙拿出来,把门关好,当什么事也没发生么?那是不可能的....而且,奶奶的行动快的实在....当她知道是我的时候就开门给我,那速度快到我连跟他道个晚安也不行.......
第二天,我跟一朋友说,"我差点跟他通宵了."
"通宵?!定义是什么?!"
"聊天,吃东西,等很正常的那种."
"哦."
"不然你以为是什么?!"
"我刚想说你俩精力真好,他战斗力真牛比."
"= =|| 我说,小孩你的思想还真肮脏啊."
什么跟什么嘛......真是的
[[i] 本帖最后由 傻⊙⌒⊙° 于 2007-2-21 11:58 编辑 [/i]] 昨晚,不....
应该说是前晚,我睡不好....理由是小孩他心情不好.
那是大年初二,小孩要回外泼家.而且晚上回不来.我只能找另外一个孩子陪我去上网,上到一半的时候,他来短信.说"心情突然不好,陪我好么?"当时,我心急了,我回"怎么陪法?!"咱们可是分开两地,难道你从那跑回来?或我仍下一切跑过去?!好像怎么也不妥.嫌发短信麻烦,我打了个电话给他,电话另一边的他异常的正常,没有了往日的幽默.很正常,也很不正常.(晕,我在说什么?!)他想跟我聊天,我可在网吧呐,怎么也不太方便吧.他说没关系,会愿意等,也尝试等.等我回家后,找个宁静的地方,跟他聊.当时,我已经开始心慌了,觉得 小孩好像不太妥的样子,无奈放不下手上的东西,也放不下上到一半的网.如果我放下话,那会更怪吧!更引人注目!
好不容易,下机了,但却要送朋友回家,又跟人步行回家,等回到家后,已经是12点的事情了.拨通了他的电话,响了很久.都没人接,不用想,小孩是睡觉去了.我也没什么好说的了.只能说些很普通的安慰话,然后说如果半夜他醒了的话,也可以找我.然后,我就一直在等他的电话.直到3点,他半夜醒来,回给我.他好奇我没睡觉,我撒了慌,说已经睡熟了,给吵醒而已......事实上,我一直在等他.......
然后,在想,他到底要跟我说什么?!为了这个问题,我一夜不得好睡.......
然后,昨天,跟家人喝了早茶之后,回家睡到下午2点多,给朋友的来电扰醒,那是一个多年不见的好朋友,难得回来一次,约出来见面.差点就忘了这事了.
和朋友逛街的时候,小孩来短信.问我有兴趣去他那边吃饭不?!紧张......我最害怕的,就是去人家的家了,因为不懂交际.然后在师衣镜那左看看右看看,觉得自己好老,好丑.有点想打退堂鼓了.
突然发现,小孩的手机没电了,找不到人.以至于最后还是没有过得成......
晚上,小孩带了一堆的烟花回来.问我出去不?!还要叫另一个出来,我打心里是抗拒的,因为我只是想让我们独处而已.后来,他的坚持,还是把那人喊了出来.扫兴............
现在,小孩,和我,还有另一个人,一起在往吧里通宵.小孩就在我身边,睡着了........也只有这样,我才敢写这些东西....... 老实说,我现在是完全陷下去了,陷下这没结果的感情里.当他说心情不好的时候,想我陪,我心里很急,很高兴.高兴他能想到的人是我.也很想立即奔到他的面前,每天脑海里,除了他,就是他...
现在,他就在我身边,睡熟了,很忐忑不安,很担心,他突然转醒,然后看到了这一切,那我一切都完了.
我是个爱撒慌的坏女孩...不能称女孩吧,该称女人.....一个不洁的女人.呵!!!!不知道为啥突然好想哭....想得太悲了...
一个24岁的老女人,和一个21岁,刚高中毕业没多久的孩子.这两者,会有可能么?!连我自己也不知道自己该怎么办好,受过伤害了,不敢轻易去爱,无论心里是多么的渴望,也不敢走出一步,只能在原地打转.很害怕,结果又是一场伤害,欺骗,玩弄......
又或者是闲事无聊的消遣对象......也很害怕,人家根本就不是这么一回事.根本就是自己多想了...
想起昨晚,觉得自己象个白痴一样,还看小说看多的想,把自己这破身子供出去也没关系,只要他快乐就好~哈哈哈``真可笑!!!!!!!今晚,他是怎么说的?!他说,他表弟说,这的女真开放!!很随便!!!哈哈哈~~~~~没错,你身边就站着这么一位!
最近,我们频繁的接触,甚至是晚晚见面.我开始变得口是心非,爱撒慌了.心里慌得很,有时候很想对他说,不如你不要来找我了,让我慢慢地把你淡忘吧,让我能有时间把那一篇痴心收复回来,不再妄想.
我已经24了,最近身边的人都在不断的提醒我这个,已经不是小孩子了,不能再冲动用事了,什么都要想后果,想将来.不能再儿戏了....多悲哀.........
我不知道我们现在的关系,用什么来形容?!或者他只是当我是另外一个朋友而已....但我平时75最多的,是他.(打者爱也?!)也经常,无意的碰到他的手........这些,都算亲密接触么??!!
我不知道................
或许,过了这个年,就会有结果吧..心里有个声音告诉自己,如果在这一个星期的假期里,确定不了什么的话,那就放弃吧.放弃这份妄想,放弃这份感情,连带友情,也不要好了......独自躲起来疗伤好了..........呵,我这样是不是很武断>>??!! 想放弃了...
不知道为什么?!小孩他那晚说,想我陪他聊天,就冲着他这句话,昨晚,我出来了,不为烟火什么的.明知道自己的精神超差的情况下,还跑去上了通宵,目的,只有一个--------他到底要跟我说什么?!可惜,一个晚上过去了,通宵也过去了,早上也快过去了,现在已经快中午了,跟他还是没有结果.还拖得大家都只有一个累字~
昨晚,还有另外一个孩子朋友.还是三人行.要说什么,该说什么的,都应顾及,没有开口说到.小孩他也好象没事一样,照样开着那些玩笑,这让我感觉自己就象一个彻底的大傻瓜,然后,不知道为啥,过去的记忆跑出来搅乱.刺激着我
然后,仿佛突然开窍...或许说,是终于肯面对承认,彼此之间的差距,象朋友说的那样,我们有太多的不可能了.
我,没有那个胆量去跟他开口表白,也不知道该怎么跟他说这一切......而我的过去,更加无法启口.太多太多的一切.太多太多的隔膜造就太多太多的不可能了.
晦气的,我叫他们先回家先,让我自己一个人静一下.他们俩个无论如何也不放心,不肯轻易离去.最后,他们都抵不过我的顽固,和都要回家的缘故,才肯放我一个人留在公园里.
看着他离去的背影,心里还是很犹疑,道底,这么做该不该?!我真的能放开吗?!直到他们离开,眼泪就哗的留个不停.他真的不帅,事实上,很多见过他的朋友,都说他丑,自己也有那么一点觉得.但是,偏偏的,就陷下去了.这对他们来说,或许不公平,因为,我知道,他们都是个善良体贴的孩子....错的,只是我自己而已,为了贪恋那丝丝的感觉,而弄到如今的境况
一切都是我的错..........
刚才,11点多,他来电了,因为不放心吧.因为当初他离开的时候,要我答应他,只在那呆一会儿好了,要在11点半要离开.他打来,为的只是确认而已吧.一种责任?!关心?!不知道,我没有接到.我把手机调到了静音模式,甚至拒绝了他的电话
我想,现在唯一能做的,只是让自己彻底的清醒过来,让自己的心彻底的死.用最原始的办法,折磨自己?!让自己彻底的忙碌,忙到一刻钟也不能空闲下来,那样,我就不会想他了,不去做那个不切实际的的东西了..........
老娘也来电了,说我一晚没回家,到现在一天也没了,说我又想死了.呵```她,以为我象以前那恋爱了,成天偷出去,不回家了..........呵呵`````````事实上,却什么也不是!你女儿连个P也不是呢``````
倒贴也不知道有没有人要呢`````````哈哈~~~~~~!!!!~~就是没人要,犯J呢! 世界上有一种女人,极蠢极笨,不肯轻易爱,爱了,边是信仰,信仰崩溃,便有毁灭!
曾经,某人跟我说过这话..........
估计,现在就是我的心情 结束......
一切都结束了,也该结束了...
昨天,在分开之后,我拒绝他的所有电话.短信.一切.仿佛说,没有记录,就代表什么也没发生过.这不过是自欺的一种手段而已.呵~朦胧中,记得...他好像打了10几通的电话吧.我都拒绝了.后来,他找了他朋友打来找我,我这才不甘愿的回给他.后来,我发了条短信给它,就说暂时不要见面好了.只有这样,才能疗伤......
然后,整个晚上,都在关注着他,到底什么时候才看到这短信.呵``傻人又在做着傻事情了.明明说要忘记,不去留恋,现在却又如此重视.昨晚,想也知道,又没有睡好了.哎......
半醒半醉之间,做了一个梦.梦到向他表白了,梦到我们在一起了,梦到很开心.......果然,梦与事实是相反的........哈哈哈,,,
到了第二天的早上,终于看到信息提示,收到了.他好像回个啥的,感觉就是在装傻,忽然,我不想再这样下去了,我想把一切都敞开告诉他,但...说真话,并不是我的强项,说谎才是呢.于是,我选择了引用别人的话来告诉他,"一个真正受过伤的人是不能对他好的,因为很容易再次让他受伤,因为他的感情已经衰老了,也因为他受过伤,所以他怕别人对他好."
他没有再回我.呵~``这回傻瓜也知道是什么了吧?没七分也有三分吧.天,在下着雨,跟我的心一样.或许说,它在帮我把不敢哭的眼泪全都哭出来吧......真感谢它......想到,今后,不能再见面,眼泪就...哎...不提...
后来,我在玩他买给我的烟花.又想起跟他一起了.....哎,真没用.当初,买这个烟花的,就是给咱家DD玩的.娘看到DD玩得如此快乐,叫我去多买几盒回来.这样,让我有了一个再见他一面的借口......
出去的时候,心里在想...这次,到底是两个人,还是一个人?!结果,还是令人失望的.......哎.......
接下来的,我不想再说了,只记得自己空着肚子.......喝下了两罐啤酒,不想让自己清醒......隐约中,感觉到小孩是知道什么的,但是他却在装傻.不然,他不会给手机给我,一直以来,他都以里面有太多的私人东西而拒绝给我,今天,他却破例了......OK!装傻是不?!你懂,我也懂的,大家就一起装呗.
晚上,我坚持今晚要去通宵.....他坚持,不给!咱们就在这耗着.其实,我们两个都是性格固执的人,坚持的事情,怎么都不会改变.这样不好吧!最后,我赢了.或许说,他不管了吧...哈~~~`~~~哈````
现在的我,可以用乐极生悲来形容.只想让自己累,自己忙.最好折磨到自己不成人形,累到不能再累,那么,就什么都不用想了.那么,我就不用再伤心哭泣了....哎~`` 都让这一切结束好了!如果,能象场梦一样就好了........
[163]http://img694.photo.163.com/yl_w128/74685704/2372216990.jpg[/163]
[wma]http://qhcn.net/luntan/UploadFile/2006-11/200611174616525.mp3[/wma]
徐怀钰-分飞 曲:陈国华 词:黄郁
你和我相约在
午夜喧哗的大街
告诉我这段感情今夜将会是终点
傻傻的看着你
眼角不流一滴泪
说好了要坚强不流泪
我以为我可以
让爱变得很甜美
才发现爱情竟是一场残酷的考验
太愚昧太依恋
才放你去自由飞
一瞬间爱决堤在今夜
雨纷飞飞在天空里是我的眼泪
泪低垂垂在手心里是你的余味
谁了解真心的付出换来是离别
我知道爱过后会心碎
我相信爱情没有永远
[[i] 本帖最后由 傻⊙⌒⊙° 于 2007-2-23 04:30 编辑 [/i]] 我把他手机上我的信息,全删除了......连我的电话号码,也一并删除了...目的,很简单....不要再来找我了....
要不,每当我这边在努力忍住不去找他的另一端,他动不动,时不时的喊一声,什么自制力也没了.........我讨厌这样,讨厌给人当什么耍着.那种感觉太讨厌了.....
昨晚,我拿他的手机回去.梳洗一下,后来,看到他的信息里有个新来的彩信.那是用我的手机号码发过来的,是我的相片.我说,这是什么意思?!
这边,跟我说不可以,另一边,说想保留我的相片??!!什么思想?!真的在耍我么??!!
我不管三七二一,全删了```一件不留,干干净净的.........
后来,他终于发现,连我的电话也没有了,他发短信来问我为什么?!!
呵```你要我如何回答你呢???!
"我爽............."
"= =||我不爽......."
我TMD管你爽不爽``````你丫的为什么不爽?!你到底想干什么!?我不想给人愚弄!!!!!!!!!!!!:mad: :mad: :mad:
[[i] 本帖最后由 傻⊙⌒⊙° 于 2007-2-23 08:08 编辑 [/i]] 我要小孩写的东西..................
我心里的丫头
说起来，丫头这个称呼还真是来得很自然，记得是丫头自己的QQ名字是自己改成傻丫头的。以前我也记得我都没怎么在QQ上有什么对丫头正式称呼，不过现在无论在QQ还是短信——都有了个非常正式也非常自然的称呼——丫头~~~.哈哈 不知道丫头看到这里的时候会不会又打算向我施展暴力呢.说到这里我还真有点怕怕，也不知道丫头哪里学来的暴力，我完好的手背上现在是布满了大大小小各种手段造成的伤痕….例如被咬的痕迹….
其实呢，对于丫头呢，很多时候感觉是一个字——傻。不论是做事还是待人，或许我不该用这个字去形容，那换个委婉点点的说法——率性而为吧（这样可能我即将受到的暴力打击可能会轻很多）
很多时候丫头对人对事都是一下冲动，然后就去做了，说丫头没大脑么，也有点，或许我能用现在很多小说描写的那样说，丫头你是性情中人….（丫头，是你叫我写的，可别到时候追究的我责任，我虚弱的身躯经受不起你那猛烈的暴力打击.！.）.分快来写我对丫头的一点感觉吧.
之前接触丫头是在工作上认识的，那时候还对丫头不太了解，也不知道那么多，所以丫头即使要打击我，也要说下我的真实感受了..那时候的丫头很消极..整天泡在几个论坛上，工作么…忘记了，不太好说。似乎也不知道怎么说。当然现在在知道丫头的经历之后，我觉得那时候的丫头应该是很无助的，可是她熬过来了，这点我很佩服丫头，没有堕落下去，丫头这么一点点的精神是很值得广大的青少年同志们去学习的，让大家一起高喊“向丫头学习！”总的来说，丫头还是很坚强的，那也比较委婉的解释了为啥能对我这么个施展暴力打击了，俺还没见过哪个软弱的家伙能对别人进行打击的.
其实在那时候，对丫头的的接触还是很有限度的，只知道丫头能和我们一起闹，其他的人闹不起来..最开始的时候，丫头和国舅玩得很好，经常欺负国舅，当然，作为国舅的兄弟，我可不能不管，记得大概那时候我也是很多私事在烦的，所以每天陪着丫头和国舅打打闹闹的，日子过得也很有味道，事实上对我那时候的心情也起到了缓解的作用.起码到了公司，也不是只对着电脑上网下网的..（丫头，你暴力虐待咱几个的录象还在我手里，乖乖听话的话，我考虑一下复制一份给你？）.那时候我和国舅经常加班加点的，精神和身体上也是累得很，多亏丫头和我们插科打诨的帮我们缓解了不少压力，这里我谨代表我和国舅向丫头致谢了！（谨口头致谢 ^ ^）
丫头我一直都很想和你说的….你能不能稍微改那么一小下你对付咱的手段..真的挺暴力的..还咬我….- -!!
致此收笔罢，虽然还有很多很多想说的。可是我实在是很困很困了..真的，要不我该记得叫丫头你起床的…丫头看我不是连这个都忘记了么..
[[i] 本帖最后由 傻⊙⌒⊙° 于 2007-3-10 19:35 编辑 [/i]] 重要的一晚
由于，那时候我实在受不了他那装疯卖傻的态度，也受不了彼此暧昧不明的感觉。于是，我打算放弃这段没结果的单恋，但在结束前，我一定要把他找出来，问个清楚明白。朋友说，你这样又如何呢？你想要他给个什么答案给你?我不知道，我只知道，我要把一些事情说清楚明白而已。我把时间定为上班前的一天，原本的意思就是跟他谈完之后，过回以前只有自己一个人的日子，把他彻底的淡忘。
他那天，很早的，就发短信过来了。（PS：我依然没有睡好）他说，想约我出去，我问他，到底是跟他出去，还是说跟他和他朋友出去？因为到了这个时候，再也不需要什么顾忌了，如果真的还是三人行的话，那我宁愿不出去。他回了短信，就和他而已，这样才让我勉强同意跟他出。
那天早上下着倾盆大雨，直到快中午。他说，中午要去跟爸吃饭，想问我吃完中午饭后有空没？！突然，我想起了上一次，他说要去找吃的，然后给电话我，结果一等就是下午，还是我打电话过去催的。那感觉太不好了！要知道我最喜欢迟到，最讨厌就是等人了。于是，我拒绝他，可能要到晚饭那时候才行。他说没关系，他愿意等。这小孩，有点怪怪，为啥今天会如此的迁就我呢？！有问题！
那一天，不止他怪，我也很怪。明明说了不想再见到他了，却答应他出来，出来碰到面了，又仿佛没什么事情发生过一样，像往常一般。这，看起来，真的是很怪耶~
我们去吃西餐。在吃饭的时候，我们并没有说到什么重点，因为他在逃避，我也在逃避，。他老爱问我，到底知道什么，那他才考虑从何开始说起。= = ||那几个短信，能看出多少呢？就算看出了，我也拒绝往深的方面去想。所以，我装傻了，说什么也不懂，要他从头开始。那晚的我，只想倾听，倾听他说的话，而不是给他反问我，而更多的时候，更是问到我不知道该怎么回答好。我们打马虎打了几个小时，依然是毫无结果，毫无进展。
后来，我们去到海边，看人家放烟火。在我逼问不遂，差点要放弃的时候，小孩终于开口说了，“某天，我去逛了一个论坛，看到了一个贴子……”
= = || 心，快要停了，莫非小子他……真的…一股不祥的感觉。
“什么….什么….论坛呢？呵呵= = ||”
“你不知道？！”
“天下之大，有这么多论坛，我哪知道呢~`呵呵~`= = ||”
小孩他每说一句话，我的心就惊一下，好在没有心脏病，不然早发病了。
他真的什么都知道了，原以为，我的举动过于明显，让他发觉而已。哪知道，他是跑上了坛子，把我找出来，看到了这篇的东西。这….实在是另人太震惊了！震惊过后，下一刻只想找个洞把自己埋进去。
小孩一直不知道从何说起，我干脆提议他从头开始说好了。小孩，他是有女朋友，但是却是从游戏里认识的，网恋（？！）而且还是刚过去式。对于这点，我不知道自己是该介意OR释怀。
他说，当初看到这贴的时候，正是和女朋友闹僵的那段时间，再看到了我这东西心里乱得很，不知道该如何是好，于是只能装傻。他说，他一直以为我喜欢的是另外一个人。我…我…我…超无语！欸，又不是不知道，当初刚进公司的时候，小孩那酷样的，只差没在额头上写道“生人勿近”四个大字了。我又不是傻瓜，又不是五行欠“骂”，当然没事就不会去惹他的啦！
我，把自己的过去告诉了他。一直在考虑，一直在作思想斗争。到底，该不该告诉他人，自己有这么一段不光彩的过去？！好不容易，终于艰难的开了头，缓缓地道出。在说的过程中，脑子里还是在不断的斗争，到底该不该隐瞒某个部分呢？！最后，我还是选择了全盘托出。其实，这过去，知道的人并不多，只有娘和身边几个亲密的朋友而已。而他，更是第一个知道这过去对异性。
我以为，一切已经过去，伤口也已经愈合，而随着时间的流逝，记忆更是淡忘了，自己会不再介意的。但我好像再一次高估了自己，那伤口依然存在，只是已经不再流血，但依然会痛，在提醒着我，这是一段无法磨灭掉的记忆，是这辈子做过最愚蠢的事情。
已经好久没为这件事情掉眼泪了，但那晚，我又哭了。一边哭，一边坚持说下去，直到说完为止。几度，小孩打断我的话，要我不要再说下去了，但我都没有理会到，只是坚持，把一切都说完。他只能重复的说着，“你好傻！”“你真傻！”呵呵~是啊~谁听了都这么说，连我自己也恨怀疑为什么当年自己傻到这种没药可救的地步呢？
那晚，我们聊了很多。很多平时都不会聊的，深入的话题，那晚全都说了。好像重新认识小孩一样，一个不同以往的小孩，不再是以往那样片面的认识。
当时的我，其实并没有想过将来我们会怎样，只是想大家把一切都说开了，以后就不用太多的顾忌，可以畅所欲言吧。至少，以后对着他，我可以不用做撒谎者，那种感觉好很多，就如此而已……呵呵，会不会还是觉得我很傻呢？！
[[i] 本帖最后由 傻⊙⌒⊙° 于 2007-3-10 19:36 编辑 [/i]] 哎```````占着先再说......迟点再说``````````最近发生了太多的事情
不知道该怎么说好,也没时间说................
总之就乱.............
[[i] 本帖最后由 傻⊙⌒⊙° 于 2007-3-10 19:37 编辑 [/i]] 真是好乱的说 小孩拿了他的U盘给我，目的，就是想要我继续写下去。因为我跟他说不爽写了，他可能以为我是因为没有了MP3而又没时间等原因而停写吧，无可否认，这确实是其中的原因，但不是全部，事情发展的太……快而又太出人意料了。而最近忙着去恋爱，也确实没有时间去写那，之前，是因为没人管，每天下班就第一时间跑去网吧，没一两小时不回家的。现在？恐怕是没这机会咯。甚至，连在家吃饭的时间也没有。
娘说，都不知道你一天到晚干什么的，老是半夜三更才回来，人家恋爱的人也没有如此热衷，倒是你这个没恋爱的人，竟如此的繁忙。咳咳~~那个，我无言以对。
我也不知道该怎么说，可能一段时间没写，很多的断续，让人无从说起。昨晚小孩很坏，老是把从后面抱着我，在我耳边低语，那气息全洒在我的耳边，痒痒的，好想挣脱开来，但他实在是把我抱得太紧了，很多时候都是在做无谓的挣扎。他也很喜欢牵着我的手，因为我的手在冬天的时候就会很冰的，通常这时候，他会包着我的手，然后，以热传递的方式，让手暖和起来。和小孩在一起的时候，很开心，也很甜，感觉到他那份对我的在乎。
不过他有一样东西超不好的，就是特啰嗦！他常常会为了我的作息时间而跟我唠叨一个半个小时，直到你厌烦，受不了而作出妥协。不过嘛~正所谓，他又将梁计，我有过桥梯。可以选用其他的办法，让小孩忘记这回事。譬如昨晚，把他拐去公园坐个两三小时，回到家时已经是两点多。嘻嘻……I WIN！
看电影的时候，忽然惊觉，身旁的人竟然是认识的，下刻的反应，竟是躲起来，避开。朋友说，需不需要啊，你们现在又不是干了什么见不得人的事。是没有见不得人，但是……还是觉得很怪。记得那时候，我跟娟说，怀疑自己喜欢上了一个小孩，她的回答好像是不太乐观，因为她自己就是一个很好的例子。记得当初，她把他带出来时，我心底的那份震惊。现在，他回家乡了，回去为他们的未来而奋斗了，但是，看看娟，她像个什么样了？比寡妇还要凄惨。连平时想打个电话，也找不到人。这，确实不是个好例子。
现在，和小孩在一起，过一天，算一天，完全没想过将来。朋友说，如果，彼此真的是认定了彼此的话，那下一个步骤，就是要努力让对方的家长接受自己。这件事，让我挺头疼的，首先，身边的不幸例子，让我看得没有当年的那般乐观，更甚至，往最坏方面打算。这样的想法，让我不敢想将来，只能把握着每一天，能过一天，就一天，还是很不稳定的心态。
小孩说，他想我继续写下去，这个贴，这个文，对他来说，是很重要的。可以通过这个来了解我，知道我的想法，但是，当初，写这个的目的，从来都没想过让他看的，纯属自娱，而现在，一想到他在关注着，就开始觉得不好意思了。就如当初他跟我说，他看到我这贴的时候，感觉是一样的，同样的尴尬，同样的别扭。 一个星期
我跟小孩说，“小孩，咱们一个星期不要见面，我要在家看电视剧。”
“为什么？！你在想什么？”
“就是想呆在家，看电视啊。好多的电视剧都没看了。也顺便陪下老娘，逗下孩子。不然你以为什么？！”
“我以为你有事干，或者生我的气了。”
“……没有！你就答应我吧。”
“不行！”
“……”
“真的不许一个星期不见我。”
= = + 最近，老娘都在我耳边唠叨，说我是个大忙人，每天晚上就回来吃那个饭，然后又匆匆出去了，而且每晚都那么晚才回来，对我的意见极大。话说回头，自从年三十晚那天开始，我就真的是天天出去玩，而且没有两三点是不肯回家的，有时候甚至跑去通宵。
所以，现在决定做回一个乖乖女，乖乖的躲在家，看电视，逗孩子玩，然后早早的睡觉。但是，小孩却不同意，他说最多只给我两天时间而已，根本就不相信我会那么乖的躲在家，以为是他做错什么事情，我生他的气。= = ||短信里，很多东西都说不清，也无法说清。只能把他找出来，说个清楚明白的。最初时，他也还是不肯妥协的，但后来我的态度强势一些，他还是做了让步。
朋友听到这个消息，吃惊的问，“怎么了，你们这么快就吵架了么？！”我说没有。“那你发什么神经，刚开始就这样了啊？！”甚至有些人会问，“你到底是不是在恋爱的啊？！怎么一点也不像恋爱中的女人的啊。”对于这个问题，我不知道该怎么回答好，或许是疲倦把我的所有注意力都夺走，又或者我真的是成熟，什么的缘故。总之我觉得这一次的恋爱，其实没有完全的投入。或许这样说，小孩会伤心的。
可以感觉得到小孩对我的关心，对我的紧张，这些是每个女人都希望的事情，也是我以前一直渴望的事情，但是，如今我却有点不知所措。或许单身太久，自由惯了，也或许还没充分准备好就开始了新一段的恋情。有时候，我自己也觉得这样对小孩，是件很残酷，很冷酷的事情。这件事，只对一个朋友说过，她听了之后，答：“呵呵，你开始和我有点像了，其实这样也好，理智一点比较好。”是这样么？为什么我心里总觉得有点对不起小孩的样子？对他有一种愧疚，因为我付出的感情没有他的深、没有他的多……
前天，小孩生病了。是因为我的缘故。那天分开之后的晚上，他因为这一个星期的约定而没有睡好，然后第二天潇洒的跑去吹风，所以才病倒的，庆幸的是，他并没有病多重，第二天就好了。这些都是我不知道，如果他没有告诉我，肯定是一辈子也不会知道的。送我回家的时候，口里是说着要我早点回家休息，但身体却是紧紧的抱住我，舍不得放开。呵~小孩整天就喊我傻，他自己不也是一样的傻么……傻瓜！
发现自己原来还是会想念小孩的，他的手机属于快停机的状态了，发不了短信给我。而我也由于工作的原因，一直没有给电话给他。心里总觉得怪怪的，在加上天气转冷，好想念小孩啊~小孩他就像一个大暖炉一样，有他在，我就不用怕寒冷了。嘻嘻~!~~ 小孩的家
和我的那狗窝窝有得比了。
那个晚上，由于太晚回家，大门的那个匝已经放下，我变成无家可归。由于小孩他不放心把我丢在网吧里，所以他把我带了回家——回他家上网！我就像一个小贼样的，溜进他家，溜进他的房。小孩的孩子比我的大一点点吧。没有多余的摆设，只有一张床，两个柜（？！）绝的很的是，他家的电脑居然放在阳台上．．．实在佩服他的空间利用。小孩的房间和我有几点相似的地方，就是特别多垃圾，然后东西都随便乱放，衣服也是随便乱丢的。不知道他有没有给他娘说过，但是我就整天给我娘抓住这几个话题而不断的唠叨，耳朵都快长茧了。
去到他家的时候好像是凌晨五点，原目的是上网而已。但是对着电脑没有两分钟，瞌睡虫就跑出来找我了。我对小孩说，困了，他喊我去睡觉。那我问他呢？他说他留在这上网。 这小孩，又不正常了。我抱着他，撒娇说不给，叫他陪我一起去睡。= = || 现在想起来，还是觉得自己很大胆，居然敢这么提议……当我俩躺在一张床上的时候，其实我的心是紧张得要命，超级害怕。最后，好在…..什么事情也没发生。呼~松了一口气！ 心.......好苦......
比当初的那个时候还要苦......
或许,写下这篇东西是个错误.
或许,一切应该在新年那时候随着假期的结束而结束
眼泪一直在打转,现在唯一能做的事情就是不要想他,
情愿自虐...过回以前的日子,没有他的日子...
把自己折磨到最疲倦的状态,过着麻木不仁的日子
那才是我的生活......... 他前女友要来了
一直以来，小孩都说是跟她分手之后，再跟我在一起的，但，在我来说，就不一样了。因为在我喜欢上他的那个时候，他们还是在一起的。尽管他们分开两地，尽管现在他们是分手了，我还是有种第三者的感觉。TMD最讨厌就是这种感觉了，没想到自己也有这么的一天。
那天晚上，在送了国舅回家后，他的电话响了，从电话里传出的是一把女人的声音，而小孩说的，是国语。直觉告诉我，是她！而目的就只有一个，为求复合!在他把电话挂了之后，我装傻的问，“是谁啊？！”他把我搂在怀里，“北京那女的。”哈~一切都证明我并没有猜错。接下来，那女的不断的发短信，打电话过来，说了一大堆的话，逼得小孩最后只能关机了事。
现在，那女的已经坐上了火车，杀过来这边了。小孩头疼的很，他问我，心里是怎么想的，我说以“没怎么想的”来推脱他。后来，他的再三追问下，我才缓缓的告诉他，“我把一切的选择权放在你手里，一切随你喜欢如果你要离开的话，如果那样你会开心的话，那你就走吧。我不会勉强人，也不会挽留或争取，就算再怎么痛苦，也不会再找你，会跟你断的一干二净的，你也不必担心我以后会缠着你不放。”他还是那句老话，“你为什么就这么的傻呢？！”呵呵，这点，我绝不承认，因为我觉得那是潇洒，没有多少人可以做到！
小孩有点怪我不够自私，对他的态度好像太随便，但其实他错了。如果我不在乎他，当听到那女要来的时候，我就不会想哭，感觉就像快要失去他。而现在更不用独自对着电脑而拼命的抑制自己的眼泪了。
不自私的话，那晚我就不会那样做了。我诱惑了他，故意的。我坐在他的身上，吻着他。他说，想，害怕。害怕我感觉不好。呵~够好玩的孩子。如果我不愿意的话，会那么做么？！记得爱情魔发师里面林尔奇经常说的一句话——我是个没有明天的人。套在我的身上，我觉得我们之间的爱情，也是没有明天的。所以，我从来都没有想过将来，只把握现在。无论将来如何，我要他永远都记住我，我是他第一个女人！
心里有种感觉，小孩从没有属于过我。就算他牵我的手是如此的紧，但是我还是完全没有安全感。单他的女朋友出现，我就要把他归还出去，心，真的很疼。 争执
这是，我们正式在一起的第一次比较激烈的“争执”= =||起因，缘于他，也缘于我。
原本，一切都好好的，小孩还把我带回家，见他娘的。但，一个短信，把一切破坏了，是个所谓的小妹——很讨人厌的小妹！
那个女的，我不知道该怎么说，昨天，正式去她空间看了，很多都有说小孩的，那种感觉，我能明白，也能体会，却不能容忍她做出的事情。终于明白，当时哥为什么会如此讨厌我过问他的事情了，那真的是很TMD不爽，特别是给那种不知情却又以为自己很聪明的人过问，更是烦得要命，看到也嫌碍眼。
小孩对那女的偏袒态度，令我非常非常的不爽。于是乎，当这小孩的面，跟其他人打闹&100%54他的存在，外带声称不认识。一路上，小孩全程没有出声，闷着气。当把他那朋友送回家后，他的怒火终于爆发了。他把我甩开，对着我吼，责怪我为什么要这样做，为什么要如此对他。而我就站在原地，一动也不动的看着他，虽然很心疼他这样的模样，也知道自己做的或许有点过火，但倔强让我不肯低头，跟他道歉，唯一能做的，只是一言不发地看着他抓狂。
其实，有想过这样的问题的，小孩那脾气，和我是同样的牛，当双方发生冲突时，都是王见王，除非一方先低头，否则有可能两败俱伤。就好比现在，大家都受伤了……
小孩说，现在一切都以我的想法为先，凡事都顾着我，为我想。可以把手机、QQ全换掉，跟她们断了一切联系，只要我能安心呆在他的身边。但我并不想小孩活的那么累，那么辛苦……也不要他为我如此的牺牲，我不能如此的自私。 很给脸那个女的。。。专开一贴来说她。。。。。。。。
那个所谓的小妹
有见过一次面，当时，我们还什么也不是，只是很很很普通的朋友。小孩骗我说是啥来的，忘了。总之我就以为是他亲戚来的。那时候还是我帮忙挑生日礼物的。现在，才知道自己错了，而且是大错特错的那种。= = ||
那天，去了她QQ空间看——一个很小女孩的空间。也看了她的日志，其中有很多篇里都有提及到小孩。虽没把全部都看完，但估计她喜欢小孩的日子都很长了——至少比我长。
说来真可笑，她也这么写，我也这么写。她那个可是光明正大的写呢~而,我却是偷偷的，躲着他来写的。相似的经过，却是截然不同的结果，小孩最后选择的人是我——关于这点,让我很爽。^_^
其实，曾在N年前，我也有做过类似的事情，所以有点能明白她的心情，可以猜到小女孩的举动。但，网络和现实毕竟是不一样的，我绝对不能…哎，不知怎么说，反正我就是很讨厌她的小把戏。
TMD她以为她是谁啊？凭什么来插手这件事？这件从头到尾都不干她事，她来凑什么热闹啊？！
之前，BC的贸然跑去加人前女友的Q，想跟人家做朋友，却招人臭骂；隐瞒着他，那女的要来的消息，表面上是帮大忙，实际上嘛……看戏成分居多的吧；人家都来了快一天，说担心，却在晚上才发条短信来，这是担心的表现吗？这是无聊找话题的表现多一点吧。
这些小把戏，谁看不通？！ 这一切，无非就是想多亲近亲近小孩多一点而已嘛。我说，你TMD前世没给人骂过么？！为什么老是要自讨没趣，招人痛骂呢？小女孩，在高考重要时刻，不好好的读书，却来纠缠这个没结果的东西，我巴不得诅咒她，高考落榜好了。
虽然，告诫过自己，是个成年人了，不应该跟这些幼稚的家伙一般见识，小孩也好说歹说了好几回，小女孩不懂事，不要跟她计较。但，我真的控制不住，明知道这种干醋是吃不得，伤身体的，但却还是忍不住……由其实小孩越袒护她，我就越是不爽……
好想,把那小女孩叫出来，然后当她的面，跟小孩亲热，然后跟她说清楚，讲明白。小孩已经归我管的了，以前没她份，现在也没她的份，将来更是没有她的份！！！小孩的身边从来没有她的位置！！！！！！ 好累.......
又吵架了,他说我不懂事,能不能乖一点,听话一点...
我不出声,事实上,我不能答应,正如他一样,人说不要做的事情,就偏最爱做....唱反调......
不知道他有什么感觉,我就觉得有点累......
现在,还算热恋期吧.......
我们就经常这样了,这样下去.我们还能坚持到什么时候?!
之前,我生气时,爱说:"不认识他."
而现在,我则爱说"不要他,去找过另外一个."
有时候,我真的会害怕...像电视上那,因为一时的冲动,而真的会干出这样的事情
不为别的,可能就因为报复,为了那一口怨气..........
想到这个念头,心里还有点发寒.........
今天,他没有找我``也没有发短信给我,除了早上.....
或许,他以为我会乖乖的休息,而选择没有打扰我....
而我,则因为昨晚,那口气,还是很怨,而不想开口说话......
心里,有想着他,惦记着他,但是,骄傲,使我不肯拉下来打电话给他...
今天,才知道,不同星座的两个人,竟然会有如此相似的性格
真不知道该高兴还是要大哭.......
每次,这样闹别扭的.很....累的.但是,就是控制不住自己
因为他得罪我了.....虽然,他的出发点是为我好,是心疼我
但我还是不喜欢..........而且还讨厌得很
我甚至说了,两个星期不见他.....
他也无耐答应了,这对他来说,是个大难题吧........
现在也居然答应了.........呵呵```````````
正常人的生活................
好~~~要正常人的生活``````
我就给嘛```什么不难```这个容易嘛```自闭而已
[[i] 本帖最后由 傻⊙⌒⊙° 于 2007-3-20 22:23 编辑 [/i]] 还是介意..........
BT得很,今天拿到小孩之前的手机.看到他以前的短信,里面大部分是他前女友的.而且日期还算蛮新的.今年的.
然后,找到了两条录音,电话录音......
哎,我又干了BC的事情了
去听这些东西........
哎````还是介意,到底什么时候才可以真正的放弃?!明明,他们,都已经没事情了,为啥我自己的心里就是放不开呢????还不时拿来比较....哎````够`````自寻烦恼````了吧````
听到她们那录音,再听回自己跟他的录音,觉得自己的声音不是一般的难听,所以,把它删了......
那对话,太多的杂质,所以,能听到的,其实并不多,但,还是能听得出,她们聊得很愉快,很开心.我呢?我真的除了把他气得半死之外,好象就没有什么了,有时候,他还会挂我电话....一边听他聊电话的声音,一边能想象出他那时候的神态,别说我强,是因为他跟我在一起时,有看过而已......心痛..........自作虐了吧.....哎
他说,想叫我猪猪,如果,在我没有听到他那录音的时候,或许,我还会很开心的,但是,在那之后,很讨厌....甚至讨厌了说普通话.....之前,他问我,要我想好名字,他怎么喊我...老公?老婆?那是最甜蜜的铌称,但也是我最讨厌的称呼,因为有人用过....不得不说,当初,看到他在我手机上,把他自己的称呼改为老公的时候,真的有那么点甜蜜的.也曾试过,就差那么一点,就把那两个字喊出来了.但.结果还是没有``他的代名词,依然是小孩!
我想,我是个有洁僻的人,不会接受人家要过的东西吧,那种感觉不好.........
昨晚,越是听,越是看,就越是心灰......这也是最初,为什么我要见他的原因吧.....
原以为,会很愉快的.....但没想到结果会变成那样..........谁也讨好不了,还弄得自己的心情更加郁闷.........
他有他的计划,我也有自己的计划.....有点讨厌,固定休息那天去他家.....
说什么一起生活,这样,能一起生活么???!!!!!靠~~~死去吧
以后都不作贱自己了....
[[i] 本帖最后由 傻⊙⌒⊙° 于 2007-3-20 23:08 编辑 [/i]]
某女...
很客气的，叫她死八婆....就是那个所谓的小妹。她娘的真不是一般的多事....这回不止我动怒了，而小孩也觉得她不是一般的多事，开始对她有意见了。这对我来说，是个好消息不是么？
小孩弄了一个BO，说是属于我们俩的，刚开“开张”没多久，也没写到什么。某天，我以小孩他的照片发了个贴，结果，有几个留言在下面，开始，我是不知道的，是小孩告诉我的，说叫我去看一下。
那是她前女友和那个所谓的小妹留的。对于前女友的留言，我没很在意，因为，毕竟，于她来说，我是第三者，虽然之前自己也是这么想的，但是现在却不，因为我跟他是在他们分手之后的，他们早在我之前，已经是感情出现问题的了。分离了这么多次，这回终于挽不回而已。
真正介意的，是那死三八。说起来就气了，那三八说看到我们所谓的打情骂俏，觉得好恶心，鸡皮也掉满地了。我。。。我。。。靠！！！！！
她那三八关你什么事情啊，我们在说我们的，谁要你看啊？！从头到尾，她以什么身份来过问这件事情？从头到尾，这是属于我三的事情，她来插这么一只脚来搅和干什么？都干她叼事了啊？她三八这么多事干什么，高三了，好好的不去读书，来这里搅和什么？她到底想得到什么？她又是何种的居心？她说这话又是出于什么？是为他前女友打抱不平？还是为吃不到葡萄酸呢？
一连串的问题在我脑海里不断反复思考。
每次提到那三八，小孩就是以她要高考，重要的关键时刻，不能因为他这事情而影响到等等诸如此类的千篇一律的烂借口，而拒绝我去伤害她。他一边阻止我去找她，一边以他自己的方法去劝说她，要她放弃。但在我去她空间所看的，却是另一回事，那女的，所谓的“清醒，长大”只不过是在逃避而已，逃啊逃啊``伤口好了``又会恢复旧态。
她让我见识到，什么叫做死缠烂打```我不得不“佩服”``哎````18岁的小女孩，心里到底想的是什么啊？照她这样的情形看来，她高考会考好才是怪事呢？她这种人，我还巴不得咒她考去那些鸟不生蛋的偏僻地方呢！哼~我就是如此的小气的，应该说谁都会为这事情生气的。
一个问题引出的事情
前两天，在看《The L Word》，里面有一幕是这样的。卡门告知谢恩，她曾经跟过其他人发生关系，其目的，是为了报复她的出轨。谢恩很生气，然后她们的关系一度闹僵。卡门请求谢恩的原谅时，谢恩对她说，“这下你心舒服了吧，咱们大家都扯平了。”最后，他们都和好了。当时在看段的时候，脑海里也在思考。如果，有一天，我也会做出这样的事情，那他会怎样对我呢？这样看似很大胆的假设，但真的难保不会发生。因为我个人是比较冲动的，当气愤和冲动把理智冲昏脑之后，怕自己真的会做出令大家都后悔莫及的事情。
曾经，一朋友跟她男友闹僵，还差点分手了。当时，她接受着另一个男的追求，甚至是跟那男的发生关系。后来，又跟男友和好了。当她男友知道这事情后，心里开始藏了根刺，每逢他俩吵架，那男的就会把这事情翻出来说。更甚至，那男的挑明来说，我是不会娶你的。要知道，这对一个女孩子来说，是多大的伤害。但是那女的还是继续忍着，直到忍不下去的那天。现在，他们已经分手了。
昨天，我跟小孩提出这个事情，讨论这个问题。原来，那女的曾经也背叛过他，至于事件的前因后果，就不知道了。小孩有断续的说过几句，但好像都给某些事情打断了。0（>_<）0讨厌！虽然很想知道，但是，还是不要勉强他比较好。毕竟，这对他的来说，是件很痛苦的回忆，那种再次把伤口扯开的疼……
...............
开始有点想念他了，但是，一想到他，牵扯着一大堆的烦人问题也接踵而来，让人觉得很不愉快。MD~ 到底刚才是怎么开头了，写了什么，全都忘了。
最近，又开始发呆了。每每坐到电脑的面前，千丝万缕，却无从说起，然后想着想着，就只好作罢。时间浪费掉了，什么事都做不了。
明明，恋爱是两个人的事情。为啥要牵扯多这么多人进来，全都凑热闹么？
其实，当小孩他没有凶我的时候，和我们没有闹矛盾的时候，一切真的是挺好的。他让我知道，幸福是什么样的感觉。
在他家里，什么也不用想，只享受着给小孩宠着就行了，那种感觉，So~Sweet~好像是一个温暖的避风港，可以把一切不开心的都暂时忘掉。
这或许是为什么那晚突然想去他家的原因吧。
那个晚上，跟娘提到了他，一个比较敏感的话题。然后闹得有点不愉快，接着，就是听到他之前的录音，感觉心里不舒服。自个儿闷憋着，烦得很。想找人说，又不知道该怎么说，该找谁。有点到了崩溃的边缘？！
我这人，意志薄弱得很，刚好不容易建立起来的信念，就这样给打破了，风一吹，消失得无影踪。而且，还很喜欢乱想东西，随便一点小事情也够让我想一大堆的东西出来……所以，其实，有时候，跟我在一起的人，会很辛苦。我自己也很辛苦。
朋友问；“不懂得怎么去恋爱了么？！”说真的，是！应该说，我从来都不懂得怎么去恋爱。和那些身经百战的朋友相比，我简直是清过清纯水。明明知道，有时候说一些话，会对对方造成伤害，但还是要说，只为了逞一时的快。伤害了对方，自己看了也心疼。到头来，大家都不好受。这又何苦呢？
爱情与面包。一个很现实，不容忽视的问题。
那晚，娘开口第一句话，“他有工作的么？！”她是否知道了什么呢？为什么一开口是这句，而不是他干什么的呢？！搞不懂娘。我沉默，在考虑着该不该说。然后，她的第二句，“那你们以后吃西北风啊。”接下来，她就在那说些很打击人，却很现实的话了。
当时，心里在想，如果，当她知道，刚才我骗她给我买回的充值卡，是拿去给他充的话，那她是否会74了呢？
很显然的，这回，我好像陷进去了。而且，选择的是爱情。一个给爱情冲昏了头的小傻瓜。
又发脾气了
唉，真的，明知道这脾气没啥意义，但还是克制不住对他发了。结果，又是闹得大家都不闷闷不乐。实在是很没意思唉原本一切都是好好的，昨天，超超超想见小孩，后来打了个电话给他。他说，行，到时候吃晚饭之后就出来找我。然后，我就一直等啊等啊等的，从7点钟就一直开始盼着，结果到了快9点的时候，因不耐烦而再次打给他，那时候他才告诉我，有个他爸的中药的包裹，寄来他家，他要等那包裹。等拿到的话就立即过来找我。我火了，对他说，“不要出了你，在家慢慢的等吧你。”于是乎，双方坚持着，直到我手机没电。
后来，他匆匆忙忙的赶出来了。我给脸色给他看了，他的脸色也不大好看 = = ||就是那种讨厌的死人样。再后来，我跟朋友道别，他送我回家。一路上，他拼命的解释，跟我说了一大堆的“你知道…”（不好意思，我什么都不知道，心里只知道火而已。）我并没有理会到他，也不准他帮我推车和接触我。他懊悔和无奈的表情，我全看在心里了。
回家后，他并没有立刻走，而是选择留在我家门口的外面。当时我跑上了二楼，看到奶奶刚好出去倒东西，看到他，对他叱喝了，还向他倒水了？！我三步并两步的跑上楼放好东西，又匆匆跑下来。再次回到二楼的时候，他还在，正巧的，他打电话给我。估计他也是听到我的铃声，后来又挂断了。
出了门后，我还是没有理会他，往反方向走去，假装不知道他的存在。他追上来，质问我。后来，他要我把手拿出来，我不肯，还说不要再见到他，叫他快走。就这样，大家就在原地大眼瞪小眼了好一会儿。他从口袋里掏出两片止血贴，放在人家的车尾上，交待我一定要换上，然后就走了。
（唉````再次看到他离开的背影。555~`为什么每次都是这样的呢？都是看到他抛下我，离开的背影呢？好讨厌！）
估计他这次真的是火了，在转身离开没几步之后，就开跑起来了。妈咪啊～这次出大事了。不安的心情立即涌上心头。我喊了声他的名字，试图阻止他，但不用几秒的时间，他就跑得不见踪影了。急忙把手机掏出了，拨通了他的电话，他的声音，带着沉重的压抑，然后，他也跟我唱起反调来了，这些我都没时间管，只想知道他的位置。唉，看到他那模样，真是心疼死了。
找到他之后，我主动牵他的手，很想装没事，像往常一样，但发现这是件困难的事情。未免再出口伤人，我选择沉默。那个时候心情很矛盾，一方面觉得自己为这种芝麻绿豆的事而生气觉得很不应该，另一方面，又下不去那口气。接下来，我都是在闹矛盾，闹别扭。一会儿他对我好的时候，我不领情。一会儿他懊悔的时候，我又主动的牵他的手，拉拉扯扯的。
唉｀｀｀｀｀女人啊｀｀｀｀为何你会如此的矛盾呢？！
不能在自欺欺人下去了 07-04-12
娘说，“你给我小心一点，以前跟那男人，在你来完月经没多久就出事了，这次别像上次一样。”某同学说，“你们那个的时候最好是做好措施，除非你想要小孩，否则还是做好点。”
从上两个星期，娘和某同学的一番话，敲醒了我的警钟。然后在上个星期，因为身体不舒服去了趟医院检测，然后，一时兴起的，买了两根验孕纸。
从第一根开始，到今天早上，在用了各种各样、不同牌子的验孕纸、验孕棒后，所检验出来的结果全是弱阳性。距离上个月来那个的，也有一个月的，而这个月的……却还没来。哎```到了这个地步，我不能再自欺欺人下去了，不能再说人家那个验孕东西不准了。
心情很复杂，也想了很多东西，但，无论怎么想，这孩子都是不能留下来的。是残忍么？我还是选择不要。21岁的我，被迫选择放弃，23岁的我，自愿选择放弃，做我的孩子真命苦，存活时间只能是一个月多，连形也没开始形成。
心里好烦。
烦家人。不能让家人知道，所以，在想有什么办法能逃过妈妈的法眼，不让她知道而又能偷偷的处理掉这孩子。
烦钱。无论是选择什么方法去弄。先前的准备检查，手术费（或药费）林林总总的一切，都是钱。再加上我身体的现在的状况，估计要几百到上千，一时之间，到哪里去筹这么一笔钱成了最头疼的问题。 他说，他会想办法的，但是，他现在是什么状况大家都很清楚，不想再给他的烦恼增添一笔，虽然那是他的责任——一个颇为沉重的责任负担。这些天，在想着如何向身边朋友借钱而又不给她们知道真相。
除去这些问题之外，还有一个很大的障碍——在心里。还记得上次，在手术过后，那男的送我出医院门口，打了部的士，塞了500元给我，我们从此再也没有见过面，连分手也是在电话里说的，就这样的，结束了我们的关系。让我自个儿去做术后检查；让我自个儿捂着疼痛不已的肚子，默默的流着泪；让我自个儿的撑着不舒服的身体，去上班干活；让我自个儿面对着过后的一切流言蜚语……
我真的很害怕，很害怕历史会重演；很害怕再去过那种悲惨的生活。
之前，身体有点小问题，原计划是等月经过后才开始吃药治疗的，那样的效果会好点。结果……没想到等来的是这样的一个结果。
昨晚，第一晚用药。我曾有过一刻的迟疑，因为一旦开始了，就注定那孩子是不能活下来的，因为那些药物全注明孕妇禁止的字样，一切都不能回头。但现实真的、真的不允许，大家都还年轻，一切都没有基础，连养活自己也成问题的我们，又有什么能力来养活这孩子？！
现在，我能做的事情，就是把那些药用完，然后等一个星期后，再去检查身体，然后顺便正式的检查确认下胎儿，再接下去，就是如何处理它了……. 难题
家里很多时候吃的东西都是偏凉性的东西，而家人也偏喜欢吃凉性的东西，我也不例外。尤其现在夏天快到的情况下。
如果是平常的话，看到这些东西，当然是先把个大半塞进自己的肚子再说。但是，现在却成了我最头疼的事情。因为怀孕的关系，现在吃很多的食物和药物之前，都要看清楚，或者是了解清楚，到底对自己的身体是否有影响，所以存在着很多的顾忌了。
昨天，妈妈买了盒润肠胶囊的东西，不用多说，大家也知道是干啥用的吧。她嫌我胖，所以，特意去买了这盒东西，给我吃的。盒子上的说明有注明到孕妇和哺乳人士禁止的，这让我为难了。在怎么说，这也是她的一番心意，不吃嘛~对不起她，到时候又不知道她又会有什么话说给我听了。
果然，今个一大早的，妈还特意提醒我，快拿两颗吃了再去。开始的时候，我支支吾吾的，就是说不清楚，讲不明白，企图瞒骗过去。妈妈看到我这种不太情愿的表情，可能有点火了，说：“记得要准时吃，然后是连续吃，别给我中断。要不然以后我都不给你买了，别浪费我的钱。”555555`~~~妈妈你~~`你```你~``` 不要啊~`~
唉！隐瞒着家人，真的是一件很痛苦的事情。每天回家后，都要小心翼翼的迎合着妈妈，装着没事的样子如常生活……吃着那些平常爱吃，但现在对我来说是个极大痛苦的食物。
唉~唉~ 唉！！！！！！！
然后，对小孩来说，要他去想这笔钱，也是为难他了。
他在没有工作的情况下，很多时候也是要靠他家人经济支助。而他家的人好像也不是一般的势利眼，所以就像他说的，除非到了最后关头，否则也不想走到这一步，再说，我们这次的这件事，我个人是不想让双方的各位家长长辈们知道，也跟他说，一定要守住，不能让他们知道，这也让他难为了。如何在隐瞒家长的同时，又开口叫他们给钱呢？！
朋友听到我那有点荒唐的计划，都忍不住泼我的冷水：“你别傻了，这种事情早晚会知道的，还有手术后那么明显的反应，做过母亲的都会知道的。”既然早晚也要知道，那我宁愿晚一点吧，因为好像那样挨骂就会少一点。
现在，最担心的就是妈妈的反应了。如果她知道了我，又发生了这种事情，还是不告知她的情况下，就私自的作下决定，不知道会不会气死呢？还记得上次我瞒着她偷偷换工作的事情，后来跟她坦白了，她很生气，说：“你现在大了，什么都自把自为好，不告诉我一声，害我还跟大家说你是在那干会计的。你到底有没有尊重过我？有没有当我是母亲？！……”一连串的指控，让我无言以对，只能乖乖的垂着头，让她骂。我相信，这次比上一次的换工时间更严重，后果也是非常的。到底，我该对妈妈坦白么？ 心里作用
从前两天开始，老板娘叮咛，“要做就要趁早，你现在没吐还好，一吐的话，就瞒不住了。”
谈话过后，我的胃就开始不舒服了，有限闷闷的，想吐。
不知不觉中，原来按医生的角度来说，我已经怀孕快40天了。天啊！那是个多么惊人的数字。一个小生命居然在我肚子里这么多天了，而且再拖拖的的话，50天也快来了。那到时候，就快二个月了，多么的不可思议啊。
上个星期，腰骨一直酸酸疼，站也不是，坐也不是，好辛苦；然后走路走不了多久，就见累，就要休息坐下休息；睡觉好像怎么也睡不够的，质量也不如以前，现在有时候睡得不是很熟，有时候半夜或快早上的时候会转醒，而后又接着睡。时间比以往的长，昨晚那样，才干吃完没多久，才7点多8点，就觉困了。难道这是所谓的嗜睡么？
再加上最近这两天，那闷闷不乐的，想吐的感觉。这些好像都是孕妇的特征来的吧？！但，才30多40天而已，这些就开始出现了么？
昨天，老板娘也对财务指出说，“你看，她现在呼吸也开始出现困难了。迟点更痛苦呢。”
MY god！难道就真的开始这么的明显？不能再瞒太久了么？
唉～都怪自己，平时懒。明知道他不肯也什么都不知道的，自己又不好好做保护。然后抱着侥幸心态，以为没事，又不去买东西测这个，才把自己搞得如此这般的田地。这都该怪谁呢？
已经很多天没见他了，最近我们都是通电话和发短信的多。
他妈又出去出差了，估计他自己到了山穷水尽的地步了吧，那晚他简单的交代，有开口跟朋友提过，但都说手头紧，不方便。唉～那钱，到现在还没凑齐，这也是为什么我不去医院早早解决的最大原因。
我也曾经开口跟三个朋友提过，三个朋友都答应了。但是，其中两个的反应都一致，“唉～为什么你不是上个月借呢？上个月我手头松嘛。”（鬼啊，上个月，上个月我够有钱啊，上个月领的封包，足足有上千，足够让我自己去解决呢，问题是这个月啊。） 结果，她们自身也难保的情况下，只能爱莫能助了。还有一个，说在星期五请假给我搞转帐给我的，但现在才星期三，还有一两天，只要一天钱都没转过来，一天都不算借到给我，所以，还是没借到钱，还是很烦。
再这样下去，我到底该怎么办才好呢？再这样拖下去的话，我的身体里就像背着一个不定时的炸弹，什么时候爆也不准。到时候，别说疼不疼了，连自己的身体、幸福也保不住了。又或者，拖到不能再做了，只能生下来？没那么夸张吧？！
之前，他说，他会想办法的。随着日子一天天的接近，我对他，实在是抱不了多少的信心，甚至，还有刹那的冲动想跟妈妈坦白，因为我真的害怕 到了那个时候，他无法照顾得到我。这不是个玩笑，这是关乎我一辈子的问题，关乎我身子的问题，是个很严重的问题，虽然我很想很想相信他，但是，越想相信他，对他的信心就越加减少。
唉～难道这就是对我的惩罚么——找了个完全没经济基础又比我小的人在一起。哎～做人还是要面对现实一点，再这样下去，就真如阿妈说的，你俩吃西北风了。
烦！ 果然是心理作用
在正式的看了医生之后.这次,照那B超,能清楚的看到它了,约摩是5个星期.30多天了.一个小生命.....当听到医生那么说的时候,心里不禁想,多么神奇啊
然后,因为太小了,医生不同意当时就做.要求我把时间推迟到下个星期.
现在,除了嗜睡之外,什么症状也没有了......
我是怨妇
自从那件突如其来的事情后，我和他的感情，好像突然从热恋期“刷”的一声掉到了冷静期，速度之快，实在令人很难适应。双方好像都没怎么联系。从前的频繁见面，到现在的三五天才见一次；从前的频密短信，到现在的偶尔两条。尤其是这些天，家里经常剩我自己一个人在家，对着空荡荡的四面墙。我不禁开始反问自己，这是一个有爱情的人么？
现在的生活比没恋爱时还要无聊。每个晚上，吃完晚饭后，就坐在那看电视，看着看着，就睡着了。可以说有点自闭了。
对他，我现在也极度无奈。他现在的生活，不是一般的颓废。我不清楚他是怎样看待这件事，以什么心态看待这件事，只知道的是，这件事一度令他很为难。他说，现在不敢出去，因为出去要花钱，所以他经常躲在家里，每天除了上网还是上网，过得是我最讨厌的日夜颠倒的日子。没想到平常是半个夜猫的我，是如此的讨厌他的日夜颠倒。
最近，他又玩起了网游。他的前两段的感情就是在那促成的，而最终因为心淡而选择再也不碰这东西的，但如今，为什么又再次碰触呢？他说，不敢玩，不敢沉迷，但又因为无聊借此而打发时间。这样的理由，我又是否该接受？
前天中午，他主动来短信，让我很惊讶！（因为好像很久没试过了）然后，我说我很想他，他回复也是，还说没见到我很难受。是这样么？为什么他给我的感觉却不是如此的呢？为什么我会认为他的表现和说的并不是一回事的呢？心里对他存着几分的不确定，甚至是怀疑。 6.1
那晚,跟他说了"DD,节日快乐!"他苦笑不得
然后,我们去放了烟火..........
新年剩下来的.........
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